こんにちは、対話トレーナーのアマノテルヒです。
大切な人や自分自身と、どのように対話したらいいのかお伝えしています。
今日は「夫となかなか理解し合いなくて苦しいです。どうしたらいいですか？」
という質問にお答えしましょう。
大切な人であればあるほど理解したい、理解してもらいたい、という
そういう思いが生まれるのはごく自然なことです。
なんですけど、それがうまくいかない時あまりに苦しくなってしまうとしたら
それは理解し合うということに対して強い思いがありすぎる
と言ってもいいかもしれませんね。
理解し合うことへの執着が強い場合です。
そもそも、別の人間なんです。
考え方も違えば、育ってきた環境も違います。
そして実は、人って感じ方・・・
音の聞こえ方とか、味覚の感じ方とか、光の捉え方とか、気温の感じ方とか、
全部1から100まで・・・全部違うんですね。
もちろんたくさん出会った人の中で
この人は「近しい人だ！」って思った人と一緒になっている時が多いと思うんですけども
例え感覚が近くて気が合う人でも
同じ人間でない限り、同じ風に感じる、同じ風に考える、っていうことはないんです。
なので、言葉でいくら説明したとしても
その内側で思っていること、感じていること、抱えていることを、
全部理解するっていうのは無理だと思ってください。
無理なんです。
ましてや本人自身も
自分のことが100%分かってるわけではない状態で、自分のことを話しているわけです。
それなのに相手に100%理解してもらうっていうことも無理ですよね。
そういう意味で
「理解しあう」という所に対しての執着は、少し緩めたほうが実は楽に会話ができます。
もともと「100%理解し合うってことはないんだ」という前提を持つ。
でもできるだけ知りたいから、質問してみよう。
「これってどうなの？どう感じるの？」とか
できるだけ自分のことをわかってもらいたいから打ち明けましょう。
「私はこう感じるんだよ。こう思ってるんだよ。」
そんなふうに、そもそも「100%理解し合うことは無理なんだ」って前提で
お互い話してみるといいと思います。
夫婦なんだから「繋がるべきでしょ」「理解すべきでしょ」って
思いが強ければ強いほど苦しくなるので
まずはそれを手放してみましょう。
ということで、今日も読んでくださってありがとうございました！
またお会いしましょう〜（＾＾）
★「夫が話を聞いてくれません！どうしたらいいですか？」シリーズ★
夫が話を聞いてくれません、どうしたらいいですか？★質問にお答えします
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